Мне сейчас отчаянно не хватает человека, который бы мотивировал меня на все то, к чему я стремлюсь, но пока не могу осуществить.

Не так, как может мотивировать любимый человек, — он дает тебе стимул и осознание, для чего ты делаешь те или иные вещи; не так, как друг, — он может поддержать, но не более. Кто-то, кто сам уже будет таким, каким хочу быть я, за кем я потянусь в своей извечной манере «а что, разве я хуже?», но не переходя на сопернический тон.

В моей жизни было несколько таких людей, и со всеми наша дистанция была идеальной для моего развития — хорошие знакомые, не более. И со стороны «подающего» —бесконечное дружелюбие ко мне и всяческие заверения, что я непременно умный, классный и ниже по списку.

Я не привык тянуться. Я привык быть первым, наверное, это главная пресловутая наполеоновская черта во мне, но я ненавижу соперничество, скрытое или в лоб. Я предпочитаю смотреть на других и, получив от тех, кто находится уровнем выше, внимание или одобрение, смело шагать на новую ступеньку. И выше.

Я не могу забыть слова классной руководительницы во время последнего в моей жизни классного часа. Нас посадили в круг, и каждому она говорила напутственные слова. Меня не очень-то волновали одноклассники, да и я знал, что услышу про себя. Но одна фраза, последняя, она засела у меня в подкорке, и даже сейчас, когда я сомневаюсь, я произношу ее вслух, стараясь поверить.

Она сказала: большому кораблю большое плавание.

Сейчас я в свободном падении. Из окна моей работы каждый день я смотрю на огромный пассажирский лайнер, который по иронии судьбы носит мое имя (которое я не слишком люблю).

Большому кораблю...

Я пытаюсь уцепиться за что-то, не касаясь этого, и залезть на новую ступень, очень высокую и взрослую. Иногда мне кажется, что парашют не раскроется, и я так и грохнусь на землю, стану лепешкой из крови и костей.

Но — большому кораблю большое плавание; и со мной в связке человек, который дороже жизни, поэтому я собираю волю в кулак, ищу свои вехи, метки и надеюсь, что у меня хватит силы дернуть за кольцо в нужный момент.

@темы: половина осени прошла, а я не болел, будьте гениями, олл оф ми

---

Где я потерял это все? Идеи, краски, полноту образов, способность описывать каждое лицо, каждую улицу, каждое незначительное событие как полноценную кратину. Где я потерял то, чем зацепил М. два с лишним года назад, я ведь был так уверен в себе, все эти глупые четверостишья, подкаты, рассказы, которые по большей части были лишними, моя искренность.

Сейчас я - жалкое, забитое существо, забывшее, что такое жизнь, и даже тексты мои скудны и нелепы, и я бегаю с дневника на дневник, бегаю от людей, бегаю от себя, предпочитая рыдать в ванной и терпеть, хотя М. полюбила меня совсем за другое.

Я боюсь говорить, мои мысли атрофировались, и я не способен выдать больше нескольких строк, хотя раньше писал обо всем, каждый день, каждый час, и пусть это была не проза.

Я был лучше. Я был живой.

А сейчас я зомби, и она чертвоски права каждый раз, когда зовет меня в сердцах мертвяком, я действительно мертвый мальчик, ну, может, почти, я все еще надеюсь, что мое альтер эго, бывшее когда-то главенствующим, просто спит в глубокой уютной коме, и я все еще способен, я думаю, выдернуть его наружу.

Я снова хочу описывать дождь за окном, чтобы чувствовался запах воды и шелест мокрых тяжелых листьев.

Я снова хочу чувствовать это сам.

@темы: половина осени прошла, а я не болел, серые потолки

---

@темы: мертвый мальчик