[roadhead]

14 способов стать лучше в новом году.

Вы такой весь из себя обаятельный метросексуал (бесполезный хипстер), или обычный нормальный как все пацан (гопник), или милая девушка, воспитанная для роли жены или матери (поверхностная фифа), или активистка движения за право сусликов не умирать под колесами комбайнов на полях генномодифицированной кукурузы (буйная сумасшедшая). В любом случае вам полезно расти над собой в 2014-м или хотя бы эпатировать маму лайком под этой статьей.

+++

1. Разберитесь в винах, виски и коньяках.

Оно и вправду все почти одинаковое в своей ценовой категории. Однако способность опознать редкие исключения вознесет вас над толпой невежд и заставит бомонд забыть тот факт, что вы до двадцати лет жили в Бугульме с глухонемой бабушкой. Приятный процесс познания, в результате которого вы уже не можете спать на правом боку из-за стонов печени, можно заменить чтением интернета, где богатые пьяницы выпендриваются друг перед другом. Теперь шираз слишком резок для вас, лучше возьмем, душа моя, вальполичеллу, и устремимся в номера. Десятилетний талискер оставил приятное послевкусие, которое вы поспешили запить гиннессом, а вот арарат после последнего приступа амнезии в незнакомом пригороде вконец разочаровал, и вы перешли на беспохмельный мартель.

2. Начинайте пить правильно.

В одной руке медихронал, в другой руке энтеросгель, ваш терапевт — редакция «Метрополя». Хватит отключаться на горе чужих пуховиков, блевать от первых резких лучей рассвета и соображать, издеваются ли над вами ушлые собутыльники или вы и вправду вчера с ревом бросались на старенький рейсовый автобус, вообразив себя кайдзю. Неумелое потребление алкоголя — это подростковая беременность, презрение коллег, лавка на вокзале, цирроз и депрессия. Умелое потребление — это кураж, приятная беседа с милыми людьми, легкость в теле и успех.

3. Научитесь ремонтировать простые вещи.

От любимой сорочки оторвался воротник, и вы с возгласами отчаяния несете ее труп на помойку? Гостья опасается сидеть на рассохшейся табуретке, и вы ловко сажаете ее на кровать, а сами планируете снова растратить половину скудного жалования в икее? Здорово, что вы так любите глобальную экономику, что поддерживаете ее в ущерб себе. Ужасно, что в ходе апокалипсиса вы сгодитесь только на еду. Необязательно терроризировать всех родственников предложениями заштопать им носки, но умение при необходимости выполнять простые практические действия по исправлению сломавшегося мира — это плюс к вашему рейтингу в любой компании и ситуации.

4. Натренируйтесь отлично готовить три блюда.

Пять, если вы женщина, и я сейчас не имею в виду способность не обвариться до волдырей, с двух метров бросая в кипяток хинкали. Пускай это будет что-то необычное из общедоступных продуктов, средней сложности приготовления и то, что студенты называют «нажористым». Запеченая картошка с овощами под сыром, курица с ананасом, популярный восточный салат, что-нибудь вкусное из книги «Сто рецептов православия» или «Эротическая кулинария для пескетарианцев». Когда вы насобачитесь элегантно готовить это в любое время на любое количество людей, к вам потянутся семьями, группами и целыми народами. К вам прилепится лестная кличка «Джейми Оливер» (в устах пожилых людей из сельской местности — обидная «Андрей Макаревич»), даже если в остальном вы даже кастрюлю риса сварить не умеете без того, чтобы он не превратился в подгоревший резиновый мяч.

5. Возьмите под контроль растительность.

Привет, волосатик! Если ты мальчик, претендующий на образ мужчины, не заставляй окружающих морщиться в результате серии твоих экспериментов над собой. Изучи материалы вроде «Топ-40 самых отталкивающих усов по версии женщин» и сходи в барбершоп хотя бы раз, чтобы там подобрали форму бороды, не портящую тебя, а наоборот. Потом можно экономить время и деньги, приобретя триммер и увеличивающее косметическое зеркало, но один раз кто-то должен сделать это хорошо (не ты). Девушкам горячо советуем отложить несколько тысяч на элос-эпиляцию. Во-первых, это не больно, во-вторых, после пяти коротких сеансов процедуру придется проходить только раз в год, в-третьих, вы достали воровать у мужчин станки и отказывать в спонтанном сексе, потому что у вас где-то что-то отросло.

6. Освойте гриль и пароварку.

Пароварка — друг худых здоровых людей с атласной кожей, в то время как сковородка — мать прыщавых жирдяев. Гриль — одно из самых рациональных устройств для приготовления пищи с сохранением ее вкуса и почти так же полезен для здоровья, как и пароварка, если не нанизывать на него засахаренное сало в майонезе.

7. Отучитесь от реалити-шоу в пользу образовательных программ и документалистики.

Что вы говорите, документалистика скучна? В принципе, вы правы, в России она действительно часто бывает скучной, отечественная наука пока не дошла до массового клонирования Леонида Парфенова. Но есть еще Discovery, History Channel, BBC, наконец. Если реалити-шоу вызывают у вас искренний интерес, велика вероятность того, что образовательные программы вам понравятся — с таким уровнем интеллектуального развития, который предполагает интерес к Дому-2, вы наверняка откроете для себя много нового в телефильмах типа «Что такое лев», «Импрессионизм для самых маленьких», «Из чего делают попкорн» и подобных.

8. Поборите страх перед выбором подарков.

У близких людей самые радостные моменты, а вам дурно, потому что за год совместной жизни вы не удосужились узнать, какой у нее размер пальца; не помните, любит ли мама весь свой фарфор или притворяется, чтобы было приятно дарящему папе; не можете сообразить, ваш пухлый модник бойфренд больше обидится на слишком большую парку или на слишком маленькую. На самом деле все просто, элементарная математика: когда боитесь не угадать с презентом, купите несколько разноплановых и подарите все. Если вы переживаете за то, что подарите слишком много и обяжете человека к чему-то, перестаньте общаться с дураками, которые не могут отличить искренней любви от манипуляций. Если у вас не хватает денег на достойный подарок любимому, перестаньте растрачивать их на сувенирную обязаловку в пользу начальства и приятелей, с которыми тусуетесь по принципу «лишь бы не сидеть дома в собственном обществе».

9. Подсядьте на приятную физическую активность.

Ненавидите бегать? Идите в бассейн. Не умеете плавать? Танцуйте в клубах до упаду дважды в неделю. Не ощущаете сил зимой выходить из дома в принципе? Купите Xbox с кинектом. Выбранная регулярная физическая активность не должна вызывать отвращения, иначе вы ее забросите и навсегда (до преждевременной кончины) останетесь дряблым вареным овощем.

10. Научитесь без страданий поддерживать светские беседы.

Большинство людей не способны говорить по сути — раз, и большинство людей не любит тех, кому они, как им кажется, неинтересны — два. Поэтому в стране, где львиная доля деловых связей держится на личных контактах, без владения искусством светской болтовни у вас не будет не только друзей, но и денег. Наступите на горло снобизму и лени, учитесь быть приятным собеседником для всех. Осведомленность о прогнозе погоды, свежих законодательных инициативах, подробностях жизни локальных звезд, новостях относительно цен на хлеб и приключений марсохода должна стать столь же привычной для вас, как надетые поутру штаны. Увы.

11. Перестаньте сюсюкать с детьми и животными.

Заметьте, со стороны это всегда выглядит отвратительно, но вы и сами не замечаете, как поступаете так же, особенно если вы женщина. Держите себя в руках. Будьте приветливы, но чуть отстранены, как лорд со щенком садовника. От слащавых взрослых детей тошнит, а собаки и свиньи сдерживаются только из вежливости.

12. Освойте пару приемов самообороны.

Мало что может так пригодиться в этом году (и во всех остальных, согласитесь), как умение защитить свою жизнь. Агрессивные в силу темперамента люди всех национальностей, черносотенцы и омон, бешеные псы и пьяные инвалиды с топорами — особи, шансы встретить которых, если верить СМИ, растут с каждым днем. Только соблюдайте закон животного мира: не нападайте первым, если не готовы драться до конца.

13. Отвыкайте тратить деньги на ненужные вещи.

От грусти так часто хочется что-нибудь купить. И на радостях тоже. А со скуки так вообще. Потом, естественно, не хватает на мечту и на оплату квартиры. Как прекратить швыряться деньгами? 1) составлять списки нужного и целенаправленно приобретать именно это, а не то, что выбросили на распродажу 2) не бросаться на симпатичный предмет сразу, а походить полчаса и подумать, что вы с ним будете делать 3) если есть сомнение, брать или не брать — значит, не брать 4) установить себе лимит кредитных выплат в месяц и не превышать его 5) завести отдельную копилку, куда складывать деньги, волевым усилием не потраченные на фигню — а потом потратить их на мечту (лечение от последствий мечты, оплату квартиры).

14. Уменьшите зависимость от соцсетей.

Инопланетяне смотрят на нас с небес и видят, как близкие, важные друг для друга люди сидят рядом и молча тратят свое время на далеких неважных незнакомцев. Для нас соцсети — как демократия: редкая дрянь, но все остальное еще хуже. С другой стороны, у мыслителей эпохи Возрождения, например, не было ни того, ни другого, и все-таки они умели неплохо развлекаться.

© mtrpl.ru